Практический интенсив по работе с последствиями нарциссической травмы — для тех, кто устал зависеть от чужой оценки, уничтожать себя за ошибки, заслуживать любовь и постоянно пытаться стать «достаточно хорошей».
Вы можете давно понимать, откуда взялись ваши реакции.
А потом кто-то делает замечание — и внутри снова провал.
Кто-то становится холоднее — и вы уже ищете, что сделали не так.
Другой оказывается успешнее — и ваши достижения перестают что-либо значить.
На интенсиве мы будем работать с тем, почему эти реакции продолжают включаться автоматически — даже когда сознательно вы всё понимаете.
Важное уточнение. Нарциссическая травма не означает наличие нарциссического расстройства личности. На интенсиве мы говорим о нарциссической уязвимости и последствиях опыта, в котором человеку было трудно сформировать устойчивое ощущение собственной ценности.
Потому что одного понимания иногда оказывается недостаточно.
Можно прекрасно осознавать, что мнение начальника не определяет вашу ценность. И тем не менее три дня прокручивать его замечание в голове.
Можно понимать, что партнёр имеет право провести вечер отдельно. И всё равно чувствовать внутри тревогу, злость или ощущение, будто вас оставили.
Можно годами работать над самооценкой. Получать образование, хорошо зарабатывать, нравиться людям — и после одной ошибки мгновенно вернуться в состояние «вот теперь все увидели, какая я на самом деле».
Одного понимания иногда оказывается недостаточно.
У нарциссически травмированного человека часто очень хорошо развита способность объяснять, анализировать и контролировать происходящее. В самом интенсиве я отдельно разбираю рационализацию, всемогущий контроль и обесценивание как способы справляться с уязвимостью.
Поэтому работа здесь строится глубже, чем очередная попытка убедить себя, что «надо просто полюбить себя».
Мы будем искать ту часть, которую когда-то пришлось спрятать. Смотреть, что защищает ваш внутренний критик. Разбираться с гневом, стыдом, нуждаемостью, отношениями и границами. И постепенно возвращать способность опираться на себя, не требуя от себя стать идеальной версией человека.
Но посмотрите, что происходит с вами в обычной жизни. Чужая реакция каждый раз перевешивает всё, что вы про себя знаете.
Вы можете сделать десять вещей хорошо и одно плохо — и именно эта одна ошибка будет занимать всё пространство. Вместо «я ошиблась» быстро возникает что-то гораздо более тяжёлое:
«Как можно было быть такой тупой».
«Все теперь увидят, что я ничего не умею».
«Мне просто раньше везло».
Хочется срочно всё исправить, спрятаться, оправдаться или вообще больше туда не возвращаться.
Мама не одобряет ваше решение, партнёр отвечает холоднее, начальник делает замечание — и вы уже плохо различаете, человек просто чем-то недоволен или с вами целиком что-то не так.
Возникает желание объясниться, смягчить ситуацию, уступить, найти правильные слова — лишь бы снова почувствовать, что отношения в порядке.
Вы устали, но отдых не приносит отдыха, потому что внутри продолжает работать контролёр:
«Ты могла бы сделать больше».
«Нормальные люди не лежат посреди дня».
«Пока другие двигаются вперёд, ты теряешь время».
Поэтому остановка становится возможной только тогда, когда организм уже сам отказывается продолжать.
Вы можете любить этого человека и одновременно чувствовать, как его успех болезненно уменьшает вас.
Чужие деньги, внешность, отношения, талант, карьера или популярность мгновенно становятся линейкой, которой вы измеряете себя, и собственные достижения вдруг кажутся мелкими и незначительными.
Одной вашей части очень хочется тепла, принятия, заботы. Другой страшно показать, насколько человек вам нужен, потому что потребность делает вас уязвимой.
Поэтому вы можете то сближаться, то закрываться. Терпеть слишком долго или уходить первой. Делать вид, что прекрасно справляетесь сами, когда внутри очень хочется, чтобы кто-то просто остался рядом.
И вдруг оказывается, что ответить на этот вопрос сложнее, чем решить проблему другого человека. Потому что вы хорошо знаете, как правильно, как разумно, как будет лучше для семьи, как принято, чего ждёт партнёр, что понравится родителям, а собственное «хочу» приходится буквально искать.
Для формирования устойчивого представления о себе ребёнку важно быть увиденным, а не только накормленным, одетым и устроенным в хорошую школу. Ему нужен взрослый, рядом с которым он постепенно узнаёт:
«Вот я».
«Вот что я чувствую».
«Мои переживания можно выдержать».
«Я имею значение и тогда, когда ничего не достигаю».
«Мне нужно понять, каким меня хотят видеть, и стать таким».
В первом уроке интенсива мы подробно разбираем роль такого эмоционального «отзеркаливания»: через отклик значимого взрослого ребёнок постепенно узнаёт себя и формирует ощущение собственной ценности. Когда этого отклика хронически не хватает, ребёнок может оставаться эмоционально один даже в благополучной внешне семье.
Иногда рядом была холодная или депрессивная мама.
Иногда родитель был поглощён собственными проблемами.
Иногда ребёнка замечали преимущественно через оценки, достижения и правильное поведение.
Иногда в семье было много критики, стыда или эмоциональной непредсказуемости.
Иногда родители любили — но плохо умели выдерживать чувства ребёнка.
И тогда постепенно формируется стратегия: «Мне нужно понять, каким меня хотят видеть, и стать таким».
Эта стратегия когда-то помогала сохранять отношения, но во взрослом возрасте её цена становится слишком высокой: собственная ценность всё время зависит от того, насколько вы соответствуете, нравитесь, достигаете, нужны и удобны.
Иногда кажется, что главная проблема — слишком строгий голос внутри. Он требует, подгоняет, сравнивает, обзывает, не разрешает останавливаться…
На интенсиве мы будем смотреть глубже: что происходит под этой критикой?
В программе мы рассматриваем нарциссический гнев как защиту от сильной уязвимости и нуждаемости. Он может быть направлен наружу — в ярость и разрушение отношений. А может развернуться внутрь и звучать как жестокий внутренний критик.
Тогда за очередным:
может находиться гораздо более хрупкая часть, которой когда-то было слишком опасно чувствовать себя слабой, зависимой, несовершенной или нуждающейся.
Поэтому на интенсиве мы не будем пытаться «выгнать» критика, мы будем искать, кого и от чего он так отчаянно защищает.
Я не буду обещать, что после двух недель вам станет безразлично мнение других людей, что исчезнут все старые реакции и вы никогда больше не почувствуете стыд.
Такая цель была бы нереалистичной. Но я вам обещаю, что постепенно ваше состояние в разных ситуациях начнёт меняться.
Между чужими словами и привычным «я ужасная» постепенно начнёт появляться пространство. Вы сможете посмотреть: что здесь действительно про меня? Что я хочу исправить? А что принадлежит другому человеку?
Ошибка всё меньше будет становиться доказательством вашей тотальной несостоятельности. Появляется возможность ошибиться, исправить и продолжить — без внутреннего уничтожения.
Становится легче выдерживать, что близкий человек может чувствовать злость, раздражение или разочарование — и отношения при этом продолжают существовать.
Вы начинаете раньше замечать собственные пределы. Отдых постепенно перестаёт требовать предварительного истощения.
Чужая ценность меньше отменяет вашу. Можно замечать другого человека, не исчезая рядом с ним.
Становится легче признавать свою потребность в тепле, помощи и близости, сохраняя ощущение себя отдельным человеком.
Постепенно появляется больше контакта с вопросом: «А что сейчас важно мне?» Вместо бесконечного поиска того, какой выбор будет самым правильным в глазах остальных.
Перед глубокой работой важно сначала создать внутренний ресурс и познакомиться с той частью себя, которую психика привыкла защищать. Поэтому программа движется последовательно.
Сначала мы будем замечать свои защиты и искать уязвимую часть. Затем — возвращать себе то «Я», которое когда-то оказалось неудобным, неправильным или слишком уязвимым. После этого будем разбираться с гневом и внутренним критиком. И только затем переходить к непосредственной работе с травматическим опытом.
Последние этапы посвящены отношениям, чувствительности и границам — тому, как постепенно переносить произошедшие внутри изменения в реальную жизнь.
Шесть уроков идут в том порядке, в котором психике проще выдерживать работу: сначала ресурс и защиты, только потом травматический опыт, в конце — отношения и границы.
Перед началом основной работы вы получите подготовительную практику из эриксоновского гипноза. Её задача — мягко настроиться на внутреннюю работу и найти ресурс, на который можно будет опираться дальше.
На этом же этапе важно договориться с собой о двух правилах: не требовать от себя быстрых результатов и не принимать важных жизненных решений под влиянием сильных чувств, поднявшихся во время работы.
Разберём:
Практика: поиск уязвимой части. Будем знакомиться с той частью себя, которую обычно стараемся спрятать, исправить или не замечать. С неё начинается дальнейшая работа.
То, что когда-то оказалось опасно показывать, не исчезает, оно продолжает влиять на нас изнутри.
В этом уроке мы будем постепенно присваивать себе вытесненную часть и исследовать: «Каково это — перестать всё время сопротивляться себе?»
Будем различать здоровую агрессию, которая помогает защищать границы, и нарциссический гнев, который прикрывает более уязвимое переживание.
Будем искать, какая потребность находится под ним, потому что иногда фраза внутри: «Какая же ты бездарность» говорит гораздо больше о боли и страхе, чем о ваших реальных способностях.
Практика: диалог между критикующей и уязвимой частью.
К этому этапу мы приходим уже после знакомства с уязвимой и защищающей частями. Будем работать непосредственно с травматическим опытом и теми чувствами, которые он продолжает поднимать сегодня.
Завершение прошлых отношений. Работа с человеком, отношения с которым формально могли закончиться давно, но эмоционально продолжают влиять на вас: бывший партнёр, родитель, подруга или другой значимый человек.
С помощью телесной практики учимся не терять свою устойчивость в отношениях.
«Нужно обязательно добиться результата».
«Отдых нужно заслужить».
«Если я начала — обязана закончить».
«Хороший человек не злится».
«Если мной недовольны — я сделала что-то плохое».
В заключительном уроке мы будем возвращать способность ориентироваться не только на правила, но и на собственные чувства.
Здесь также дам вопросы для дальнейшей самостоятельной работы и практику «Границы». Её задача — найти такую внутреннюю границу, в которой одновременно возможно чувствовать себя защищённой, видеть другого человека, выбирать степень близости и говорить «нет», когда это необходимо.
Отношения с отцом могут влиять на то, насколько безопасно человеку чувствовать себя рядом с другими, принимать помощь, проявлять нуждаемость и сохранять ощущение собственной ценности в отношениях.
Практика может быть особенно актуальна, если вам знакомо:
Задача практики — изменить влияние отцовской фигуры на вас: почувствовать внутри опору и защиту
Нарциссическая травма особенно ярко проявляется там, где нас оценивают, сравнивают с другими и где приходится заявлять о своей ценности: в работе, деньгах, карьере и публичности.
Материал может быть особенно актуален, если вам знакомо:
Задача материала — увидеть, как нарциссическая уязвимость влияет на отношения с деньгами и реализацией, и постепенно отделять желание развиваться от необходимости постоянно доказывать своё право на успех и признание.
Собственная нарциссическая уязвимость может незаметно включаться и в материнстве: поведение, успехи и выбор ребёнка начинают восприниматься как подтверждение того, насколько вы «хорошая мама».
Материал может быть особенно актуален, если вам знакомо:
Задача материала — научиться замечать, где заканчиваются реальные потребности ребёнка и начинается собственная нарциссическая уязвимость, чтобы оставлять ему больше пространства быть собой, а себе — быть живой, неидеальной матерью.
Травмы действительно пересекаются, но интенсивы абсолютно разные. Опыт отвержения может ранить нарциссическую уязвимость, поэтому некоторые чувства могут быть похожими: стыд, страх непринятия, болезненная реакция на холодность или дистанцию.
При этом фокус этой программы другой. В интенсиве по травме отвержения основное внимание уделяется чувствительности к отвержению, нарушению привязанности, страху потери контакта и тому, как человек реагирует на реальное или предполагаемое отдаление другого.
В интенсиве по нарциссической травме мы больше работаем с ощущением собственной ценности:
Доступ к мастер-классу откроется сразу после оплаты — ждать старта интенсива не нужно.
Посмотреть мастер-классМожет быть.
Основная ценность интенсива в таком случае находится не столько в новой информации о причинах травмы, сколько в последовательной системе практик.
В программе мы будем работать с уязвимой частью, внутренним критиком и гневом, непосредственным травматическим переживанием, отношениями и границами.
Поэтому интенсив может дополнять терапию, особенно если вы замечаете разрыв: «головой всё понимаю, но в реальной ситуации реагирую по-старому».
Интенсив — психологическая образовательная и практическая программа. Он включает глубокие упражнения, однако не заменяет индивидуальную психотерапию, медицинскую или психиатрическую помощь.
В личной терапии специалист работает с вашей индивидуальной динамикой постоянно. Здесь вы проходите структурированную программу самостоятельно или с ограниченной поддержкой в чате.
Вам не нужно ставить себе диагноз перед покупкой. Ориентироваться стоит на сами запросы.
Если вы замечаете сильную зависимость самооценки от чужой реакции, разрушительное самобичевание после ошибок, необходимость постоянно подтверждать свою ценность достижениями, сложности с нуждаемостью, внутренним критиком, границами и близостью — темы интенсива могут быть для вас актуальны.
При необходимости клинической диагностики лучше обращаться к специалисту индивидуально.
Формирование подобных реакций не обязательно связано с очевидно плохой семьёй.
Родители могли любить, обеспечивать, заботиться и одновременно плохо выдерживать определённые чувства ребёнка, быть эмоционально холодными, требовательными или сами жить в состоянии постоянного напряжения.
Для ребёнка имеет значение не только наличие любви, но и то, насколько его видят, понимают и помогают ему узнавать себя. Именно теме отзеркаливания и эмоциональной брошенности посвящена часть первого урока.
В программе есть подготовительный ресурсный этап, а глубокая практика появляется только после работы с уязвимой и защищающей частями.
При этом психологическая работа действительно может поднимать сильные чувства. Если вы знаете, что вам сложно регулировать подобные состояния самостоятельно, лучше выбрать тариф с поддержкой или обсудить участие со своим терапевтом.
Так бывает. Невозможность быстро войти в контакт с чувствами тоже может быть частью привычного способа защищаться.
От вас не требуется добиться определённой эмоции. На тарифе с поддержкой можно описать мне, что произошло во время упражнения, и посмотреть, как двигаться дальше.
Нет. Вы сами выбираете, сколько хотите рассказывать. Можно задать конкретный вопрос по упражнению без подробного описания всей своей истории.
Материалы остаются доступными 3 месяца.
Общий темп нужен прежде всего для тех, кто идёт вместе с группой и пользуется поддержкой. Если вам требуется больше времени, вы можете двигаться медленнее.
В программе по отвержению основной фокус находится на чувствительности к отдалению, нарушении привязанности и страхе потерять контакт.
Здесь мы больше исследуем нарциссическую уязвимость: собственную ценность, стыд, внутреннего критика, необходимость соответствовать, нарциссический гнев, достижения и трудность быть нуждающейся.
Травмы соприкасаются, но программы решают разные задачи.Эти интенсивы абсолютно разные и никак не пересекаются.
Ни один психологический формат не может гарантировать конкретный результат каждому человеку. Глубина изменений зависит от вашей истории, текущего состояния, контакта с практиками и множества других факторов.
Поэтому задача интенсива сформулирована реалистично: дать вам систему для исследования своих механизмов, опыт работы с ключевыми частями нарциссической травмы и инструменты, к которым можно возвращаться дальше.
На этом интенсиве я предлагаю заняться другим вопросом: можно ли постепенно перестать доказывать себе собственную ценность — и начать её замечать?
Просто потому, что кроме всех достижений, ролей и способов соответствовать существует ещё один человек.
Вы.
Если вы хотите уточнить формат, тариф, оплату, доступ к материалам или любой организационный момент, напишите Наталье с 9:00–19:00 по мск. Она поможет разобраться с техническими и организационными вопросами до старта и во время интенсива.
